Vino a verme

Esta noche mientras dormitaba la muerte golpeo mi puerta, le abrí y le invite un trago, respondió que no, le pregunte si quería que le acariciara para relajarla, me dijo que no, entonces fue cuando le pregunte si se quería revolcar conmigo, respondió que no.
Se quedo parada en el marco de la puerta, por momentos parecía hermosa, deseable, vestida de blanco con esos senos y vagina dominantes, con esa mirada muerta y sedienta.
Le pregunte si era mi hora, solo lo negó con la cabeza, le pregunte porque había venido, solo me pidió que me desnudara, lo hice.
Ella se acaricio, estiro su cuello y parecía excitada, tuvo un par de orgasmos, solo con mirarme, yo no me cohibí, al contrario, la desee,
Ella me miro, me dormí con un cigarro encendido en la mano, cuando me desperté, el cigarro consumido quemo mi mano dejando una marca única, el dolor era intenso, mire hacia la puerta buscando a la muerte, pero ella yacía en el suelo, inerte.
Intente levantarla, dejarla en mi cama, pero fue inútil, entonces apareció otra muerte igual y se la llevo.

Siempre estare

Hoy la historia se ha vuelto a repetir
Me he ilusionado y la decepción ha vuelto a mi.

Perdóname Victoria por ello.

Como dijo mi amigo Nico, tal vez tengo un problema serio
La desconfianza, la inseguridad, la inmadurez
y mis relaciones con las mujeres
que no solo han sido mis parejas
Si no que también las que fueron más que eso
Una madre, un supuesto padre, todo me ha fallado

Hoy no se qué pasa, tal vez tengo que terminar
Como dice mi amigo del alma Ignacio, con el capitulo
Tal vez como dice Paola, no son ellas, soy yo

Creo que tiene razón

Pero si el alcohol no me lleva a nada y el cigarro me mata
A que voy a llegar

Después de todo cada segundo que pasa estoy muriendo
Físicamente y aun mas rápido emocionalmente

Solo sé que voy a valorar a las personas que tengo a mí alrededor
Dejar de buscar mi felicidad, mis necesidades
Y solo dar a los demás lo que necesiten, muchos lo hacen
Algunos construyendo casas, como la Paulita en un techo para Chile…

No soy capaz de matarme porque digo ser rudo
Y un rudo no lo haría, un rudo no deja la vida, la golpea
Pero la verdadera razón es que aun tengo esperanzas
No sé de qué, pero esperanzas

Valoro y quiero a muchas personas, como a la Belencita
Como a mi hermana Belén… las amo belenes, son importantes para mi

Le deseo la felicidad mayor a otros de mi especie, los envidio
Como a mi hermano Rodrigo, como a mi amigo André…

Tengo que solucionar mi problema de vida, tengo que descubrir
Como lidiar con esto, como mi padre, tengo que terminar con la solución
Que él, a pesar de ser el hombre más inteligente en la tierra
No ha encontrado.

Padre, no quiero seguir tu camino, quiero algo distinto para mi
Pero cada día que pasa me veo en lo mismo que tu
No quiere decir que la solución que encontraste no sirva
Pero no la quiero para mi vida…

Es verdad, soy mejor amante que pololo
Y tal vez nunca llegue a ser un esposo
Pero para mi familia: mi hermana Belén, mi hermana Claudia
Mi Hermana María Paz, mi hermano Rodrigo, mi hermano Álvaro
Mi Hermano Esteben, mi padre y mi madre, siempre estaré

Para mis amigos, Ignacio, Ángela, Belencita, Miguel, Rodrigo,
Luis, Nicolás, André, y los que vendrán, y los que están pero no veo
Siempre estaré

Si el cigarro no me mata antes, la vida se encargara del momento
Recuerden: los órganos que puedan donar dónenlos
Y Belencita, no llores en mi funeral… ni por eso quiero verte llorar.

A mi familia, a mis amigos, a mis conocidos: la vida continúa, se pierden cosas y se ganan otras, el dolor pasara y me verán reír como siempre, hueviar como siempre, alegar como siempre e imitar al profe de turno como siempre…
Solo estoy aprendiendo, pasando por la etapa que no viví cuando debí hacerlo, solo estoy madurando, solo estoy envejeciendo

No sé si será lo último

Eufórico ingreso en el baño sediento por el alcohol, he pensado muchas cosas, mas de las que mi mente soporta, no sé qué hacer, miro al espejo, intento imaginarme viejo, pero no lo logro en lo absoluto, es que mi vida parece no tener sentido.
Sé que me tengo que mantener con vida solo porque tengo que consumir oxigeno mesclado con tabaco, el alcohol que remplaza el agua en mis tardes y para no desilusionar a nadie, pero a mí mismo no me tengo que desilusionar, no tengo porque mentirme, no tengo porque engañar mis sentimientos.
¿Sentimientos? Qué es eso, realmente, haciendo cuenta, pareciera que no existen, pareciera que son una ilusión, he creído en el amor, he pensado que lo he sentido, pero como amar si en realidad soy incapaz de mantener una relación, como amar si nadie me lo ha correspondido.
El espejo solo me revela mi presente, un cascaron vacio sin un futuro, sin un objetivo por el cual envejecer, sin un objetivo para dejar mis vicios.
Tomo las herramientas, tomo las tijeras, miro mis brazos, están casi desnudos, sin un bello en el, dejo las tijeras y busco la navaja, la navaja está un poco oxidada, pero no me importa, la rozo contra mis piernas, parecen no tener filo, comienzo con el pelo, lo tomo sin cuidado y lo arrebato de mi cabeza, se desprende cayendo a la nada, una especie de abismo sin fin, caen como si no existieran, la barba crecida continua y el procedimiento es igual.
Ya no hay pelo en mi cabeza ni cara, pero el exceso lo retiro con la navaja, a pesar de que me corta, a pesar de que tengo que hacer más esfuerzo, se va todo lo llamado cejas, se va todo, soy un calvo, ahora me veo como debo ser, un hombre sin nada, sin sentimientos, sin un futuro, sin un objetivo para estar ahí.
La tina se llena lentamente, me recuesto en ella rebalsando su contenido, me quedo dormido
No sé si será lo último que escriba no sé si viviré porque si
Mi obituario debe decir: