quemando valientes

Vuelve a morir un cigarro entra mis dedos y mi boca, como cada día, como cada anochecer, muere con una mirada triste y poética, deseoso de vivir un segundo más entre el humo y el fuego. Pareciera hablar y no es que mi esquizofrenia me haga hablar con todo tipo de cosas inanimadas, sino que realmente esta vez de verdad me está hablando, me aconseja, me tranquiliza, me hace suspirar humo una y otra vez.
Me habla de ti, de tus ojos y de tus pechos perfectos, esos que me hacen amarte. Esos que cuando recuerdo me hacen odiarme, golpearme en el pecho como cual católico que comete un grave error por el hecho de no lograr hacer que me amen como yo te amo.
Pero aquí estoy nuevamente, quemando otro cigarro, con estas manos que te entregan todo mi corazón, con estas dos manos que queman un cigarro, con estas dos manos que toman el vaso lleno de alcohol, con estas dos manos que pueden matar, con estas dos manos que pueden hacerte sentir en el cielo. Aunque solo debería seguir quemando valientes.

Testigo

Testigo, participe, inmerso en una realidad que no hizo más que sacudirme el piso. Una noche cualquiera alguien me despertó, levanto mi cama por los aires, la zamarreo un par de minutos y la dejo caer al son de una hermosa canción de queen. El mundo entero se conmovió, menos yo.
Es que no fue más que un sueño, es que en Neverland sucedió en realidad y yo simplemente veo el desastre a través de la magia mentirosa de la televisión, o es que estoy en otro planeta y en una realidad paralela sucedió, pero a mí no. Yo no sufro, no lloro, aun trabajo, aun escribo y aun estudio.
Intento conmoverme, decidí ayudar, pero pareciera que nunca fue, no tuve miedo, no corrí, no debí ahorrar ni mucho menos solicitar ayuda.
No entiendo que sucede, pero ahora temo por mi alma, pareciera que al caer la cama se quedo en otro lugar, flotando por ahí, junto con algunos de los desaparecidos, no entiendo porque todos tienen esa cara distinta, cara de estrés mesclada con borrachera y falta de sueño por una larga jarana. Solo le pido al dios tembloroso que me la devuelva para poder escribir sobre ello.

un millón de años luz hasta mi habitación

La primera vez que lo intente, estaba sentado, con mis pies de bebe, con mi cuerpo de bebe y con la maldita inestabilidades que ello conlleva, era algo nuevo para mí, me invadía la ignorancia de saber cómo hacerlo.
La primera vez que me sucedió, estaba sentado, con mis pies de adolecente, con mi cuerpo de adolecente y con la maldita irresponsabilidad que ello conlleva, era algo nuevo para mí, me invadía el alcohol y el mareo.
Me puse de pie, perdía el equilibrio y mis pequeños pies a penas soportaban mi pequeño cuerpo.
Me puse de pie, perdía el equilibrio y mis enormes pies le estorbaban a mi voluntad y a mi enorme y desorientado cuerpo.
El primer paso fue llevado por el aire, el que me voto al suelo, donde el enorme pañal que me rodeaba me protegió, pero la valentía me hizo volver a intentarlo.
El primer paso fue llevado por el ron, el que me boto contra un pilar, donde mis atontadas manos tuvieron la suficiente agilidad de aferrarse, pero el desconcierto me hizo volver a intentarlo.
En el segundo intento apareció ella, tan dulce como siempre, tan distante y salva guardadora, me tomo de las manos y así camine todo un millón de segundo.
En el segundo intento apreciaron ellos, tan ebrios como yo, tan cercanos y salva guardianes, me tomaron de los brazos, los pusieron por sobre sus hombros y así camine todo un millón de años luz hasta mi habitación.

terror

La fuerza de dios me quito el sueño de un solo tirón de pie, mire por la ventana y todos corrían locos animales desesperados, pensando que morían, quemándose sin fuego, fuegos de artificios provocados por el abrazo intenso de los conductores de electricidad. La desesperación y la desesperanza unieron a las personas que tuvieron su primer día de campo en los pastos del edificio.

Así es

Una tarde una mujer me dijo "Claudio, si yo fuese tu novia, te haría feliz, solo buscaría lo mejor para ti y seria muy feliz haciéndolo", no era mi madre, no era mi hermana, no eras tu, solo era una mujer. Cuando termino su frase me vomito la cara

Suicida empolvado

Hace un mes deje de ser quien era, deje el deporte, deje una gran parte de mis estudios para verme sumergido en la peor equivocación de mi vida. Con mis amigos del barrio, este maldito y puto barrio clase media alta, bajo las estrellas y en la paz de la oscuridad he conseguido caer en mi peor pesadilla.
Recuerdo cuanto amaba salir a caminar, jugar a no pisar las líneas del pavimento, jugar a no ver la luz de los postes y jugar a ignorar los semáforos, todo mientras pensaba, todo mientras amaba a mi mejor novia.
Un día cualquiera alguien me ofreció lo que todos hacían, algo que también en algún momento hice, alguien me dio nuevamente a probar cocaína. Acepte, pensé que esta vez también podría salir tan fácilmente, pero me equivoque.
Ese día, cuando salí solo tenía en mente tomar una que otra botella de cerveza conversando con estas malas influencias que se hacían decir mis amigos, pero ese día fue distinto, uno saco un poco de polvo y todos nos empolvamos, todos disfrutamos del éxtasis de ser superhéroes, ser más de lo que somos y hacer más de lo que podemos hacer.
A la mañana siguiente me sentía en el infierno, congestionado como nunca antes lo había estado, me sentía como un perro atropellado por un camión de muchas ruedas. Todas pasaron sobre mi cabeza.
Decidí llamar. No sé porque razón, este tipo alto, negro, de unos 120 kilos siempre estaba despierto, siempre estaba disponible, siempre tenía en su poder una que otra bolsa de polvo, siempre tenía lo que necesitaba. Entonces le compre.
Las dos primeras semanas de mi último mes seguí congestionado, cada mañana amanecía como perro atropellado, cada tarde me volvían a atropellar y cada noche para poder dormir volvía a empolvar mi nariz. Hasta que un día mí nariz estallo, al despertar, no solo me sentía como un perro atropellado, si no que la almohada lo representaba, estaba completamente ensangrentada, al igual que mis manos, mi pelo, mi rostro. Cuando me mire al espejo, no me logre identificar.
Mi madre no se explicaba porque no se me quitaba este resfrió de mierda. Yo si sabía, yo sabía claramente que el maldito resfrió no se quitaba porque gaste todo dinero que como forma de compensar el cariño nunca dado me daba mi padre todos los meses, me gaste medio millón de pesos, medio millón de pesos en un maldito polvo, que no me soltaba. En la universidad mi profesora favorita, quien siempre pensé que quería tener una relación conmigo no se explicaba mi falta de atención. Yo la explicaba de la misma manera.
Cuando el amor de mi padre se acabo y el camión se hiso más pesado, no tenia como conseguir más polvo, no tenia como mantenerme sobrio, no sabía cómo mantenerme en una línea parecida a la normalidad, entonces comencé a dejar prendas, dejar patines, dejar partes de mi computador, hasta que todas mis cosas se acabaron, todo cerca de mi cuarta semana. Entonces recurrí a lo ilegal, pero siempre dentro del hogar. Tome la cámara fotográfica último modelo de mi madre, la despoje de su capacidad para guardar para siempre los lindos momentos, con fotografías y todo dentro, pero solo me alcanzo para estar sobrio un día.
Hoy ya no se qué hacer, llevo cuatro días inquita, llevo malditos cuatro días sin empolvarme la nariz, cada vez que tomo un bazo las gotas caen de su parte externa, mis manos lo llenan con sudor, mis pies no dejan de moverse, mis amigos ya no creen en mi, le debo dinero hasta al guardia del condominio y mi madre se acaba de enterar de mi adicción. Me miro a los ojos y me dijo que volviera con la cámara, que trajinera la maldita cámara a la casa mañana por la mañana y que no volviera sin ella.
He salido a caminar, de hecho ahora mismo lo estoy haciendo, trato de jugar a no pisar las líneas del pavimento, pero no lo logro, no puedo concentrarme, no puedo ver más que una cámara digital, las veo en todas partes, no dejan de molestar, hasta parece que me quieren morder.
No aguanto más, no logro vivir así, me tirare desde aquí, es lo único que puedo hacer, no tengo dinero ni siquiera para una cuerda y si lo tuviera, de seguro volvería a llamar al gorila. La única forma de acabar con todo es morir, acabar con esta gran cantidad de malas decisiones, con este malestar y con la maldita vergüenza que sufre hoy mi madre ante sus amigas. Mama, hermano, hermana siempre los amare.

Imposhibilitado para morir

¿Tienes 45 minutos para hablarte de nuestro salvador?
Nuestro salvador es don negro Piñera, el ha venido a la tierra con una nueva forma de vida y nos acoge con su amor dentro de sus sabanas, sobre todo si eres una hermosa y reconocida modelo de la farándula chilena. El ha venido a enseñarnos a que está prohibido trabajar todos aquellos días que terminen con la letra sagrada (“S”) para así poder tener más tiempo para concentrarse con una piscola heladita con tres hielos sobre nuestro salvador. Por ello no trabajare ni el luneS ni el marteS ni el miércoleS ni el jueveS ni el vierneS. El sábado está permitido trabajar, pero solo se trabaja medio día y no creo que la resaca te me lo permita. El domingo es feriado legal.
Nuestro salvador nos dice que la letra prohibida “S” es aquella que nos condena y delata frente la policía, madres, pololas, esposas, padres, etc. Nos dela de la manera más egoishhhta.
Morir es un gran trabajo, y no queda exento dentro de las prohibiciones.

Y si el tiempo se acaba

Sería extraño que llegara el día, en el cual la muerte por fin se desenamorara de mí, me mirara con otros ojos, sin excitarse, parada frente a mi puerta y me digiera “es tu día, nunca creciste, nunca dejaste de jugar con fuego ni de creerte superhéroe, nunca llegaste a conseguir un trabajo distinto que el de tus padres, solo llegaste a conciliar tus personalidades y a escribir un montón de cosas que solo tú crees que el mundo leerá. ¿Creíste que arreglabas algo? No cambiaste la política, ni la religión, si quiera la forma de pensar de tu madre, nunca lograste a conseguir volar de nuevo en los brazos de alguien. Solo dejaste un montón de estupideces en los corazones de todas esas pobres mujeres que volaron entre tus dedos, entre tus palabras y que nunca conseguiste amar, a pesar del esfuerzo que hiciste.”
Tan solo no me quedaría otra opción que mirarla directo a los ojos, pedirle disculpas por nunca hacerle caso, e implorar que me lleve entre sus senos, todo mientras fumo mi último cigarro.

PIerden el tiempo conmigo

Me importa un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias o como pasas de higo, un cutis de durazno o de papel de lija, le doy una importancia igual a cero a que amanezcan con un aliento afrodisiaco o con un aliento insecticida, soy perfectamente capaz de soportar una nariz que saque el primer premio en un concurso de zanahorias, pero eso sí, y en esto soy irreductible, no les perdono bajo ningún concepto que no sepan volar, si no saben volar, pierden el tiempo conmigo



http://www.youtube.com/watch?v=sQQz-hJ84Qo

puedo ser

Puedo ser un poeta en busca de la felicidad, puedo ser un mantenido de la sociedad, aquel que a cambio de un par de frases lindas recibe limosnas y uno que otro beso, puedo ser aquel que busca en sus recuerdos aquella mujer que lo hiso volar, puedo ser aquel que recorre los boliches día tras día, para llenar este pequeño corazón con un sorbo de birra. Puedo ser quien su instructor de vuelo, puedo ser aquel quien enamoro la muerte y se amisto con el tiempo.
Puedo ser tu hombre ideal o incluso más aun, puedo ser aquel que te haga llegar tantas veces que las manos se te duermen, puedo ser un abogado y puedo ser tu esposo.
Todo eso puedo ser y también dejar de ser, pero lo que nunca podre dejar de ser, es un poeta. Puedo hacer y deshacer, pero nunca podre detener esta infrecuente búsqueda.

y mi cigarro?

llamaste, me invitaste a tu funeral, simplemente me quedo la opcion de aceptar tu invitacion, cuando una mujer esta decidida, ni con las mas bellas palabras se puede hacer cambiar de opinion.
recurri al terno de siempre, nunca compre otro, ese maldito traje que esta pasado a ese cigarro nervioso antes de una prueba oral, a esas gotas de cerveza que calleron luego del festejo, o quisas tambien de esas lagrimas de angustias que lo bañaron por el hombro. pero decidi deslumbrarte con algo especial, mencionaste que habria alcohol y en vez de decidirme por una camiza blanca y corbata negra, decidi llevar mi guallavera, si, como Charlye
te gusto un tanto mi convinacion, pero te enojaste porque como de costumbre, olvide ponerme los sapatos y parti con mis pantuflas, es que siempre he sido demaciado descuidado.
en tu ataud muchas personas lloraban, yo solo me aprobeche de ese festin de licores para ponerme a hacer lo que mejor puedo hacer (es que cada quien tiene su gracia) estoy seguro que lo prefieres asi.
solo te mire hacia dentro, por el cristal y tire el humo de mi cigarro hacia tu rostro, y como milagro, abriste los ojos, rompiste el cristal, me quitaste mi atesorado cigarro y volviste a dormir
mañana despertaras, todo volvera a la normalidad, mi camiza a la ropa sucia, el terno a donde siempre, el ataud al lugar de donde lo robaste y mi borrachera desaparecera... pero y mi cigarro?... me debes uno

Polilla

Y como una polilla entro por mi ventana, por el insignificante espacio que queda entre la cortina y la muralla, atraída por la luz, esa luz que la deja tonta, comenzó a revolotear y a golpearse por todas partes, intente atraparla, y lo logre, pero en cuanto pudo se zafo de mis manos haciendo cosquillas y volvió a volar, a golpearse por todas partes, es que esa luz, en vez de guiarla la desorienta, es la maldita luz artificial. Entonces hice mayores esfuerzos, ya no sabía si la quería atrapar para quedármela, para dejarla libre o solo matarla, pero su belleza me desconcentraba, yo solo quería escribir, y olvide lo que escribía. La golpee, la azote contra una muralla y se tranquilizo, la tome con delicadeza y la deje en la ventana. Si vuelve, volverá, si vuela, volara y si la pillo nuevamente, la volveré a dejar en libertad.

algo pasa

Algo pasa, no puedo escribir, he borrado ya dos mil veces este escrito, y sigo sin tener nada que escribir, algo me falta y a la vez algo me sobra, sé que tengo que escribir y pedir perdón, dar respuestas a muchas preguntas de muchas personas, pero no sé cómo empezar, ni mucho menos como terminar.
Odio que sepas que sigo aquí, esperando, odio que sepas que cada vez que escucho tu voz provocas esto en mi, odio que sepas que no te deje escapar, si no que solo estoy esperando a que reacción es como siempre debiste reaccionar.
Lamento tanto no poder enamorarme de ti, de quien debería hacerlo, lamento tanto seguir esperanzado en lo que no tiene esperanzas, pero lo que más lamento y que de verdad hace que mi corazón sangre lagrimas, es dañarte, no lo quiero, no quiero saber algún día que fui yo quien te quito las esperanzas, por estar esperanzado de otra.
Las mujeres, esa maldita raza superior que sabe lo que siento, pienso y me deja en la mas débil y frágil intranquilidad, bajo el maldito sol, esperando a que madure, pero rogando a que no lo haga, las mujeres, a quienes odio, pero a la vez, adoro con lo más profundo de mi corazón.
Lamento ser así, lamento no entenderme, lamento saber que pasa en sus mentes y lamento mas aun, lamento lamentar.